Me revoilà ! Oui je sais, ça va faire longtemps que je ne suis pas venu écrire sur ce blog. Après tout, j'avais autre chose en tête. Oui ! Mon stage, pour mes études. Raahhh ! D'ailleurs ça fini bientôt, et je profite de l'abscence du patron pour écrire sur mon petit blog ! Hi hi !

Ma vie est toujours là même. Elle n'a pas tellement changée. Toujours des tonnes de projets en tête qui n'éclosent que dans mes rêves. Toujours les mêmes problèmes et les mêmes évènements. Encore un enterrement. Ca commence à être lourd les enterrements. Je n'ai plus qu'une grand-mère. Faites, qu'elle garde sa tête et sa santé encore longtemps. Et quand je dis "Faites", je ne m'adresse pas à un hypothétique Dieu qui pourrait m'entendre. Mais à vous ! C'est bien étrange ! Vous, c'est le Web. Cette toile infinie qui comme une autre dimension envellope la planète. Mon seul dieu c'est Internet. Le culte de la technologie. Après tout pourquoi pas ?!?

Donc mon grand-père est décédé. Oui ! Ca doit bien faire un mois. L'enterrement c'est plutôt bien passé. Même si je n'étais pas très attaché à lui, j'ai faillit pleurer. Ca doit être l'ambiance, et tout ces gens qui défilent devant la famille pour bénir le corps dans l'église. Lorsqu'on est au premier rang et qu'ils vous dévisagent. Et leur trait sont si lourd, qu'ils vous aident à porter votre peine. Peine qui chez moi n'était pas si... si présente. Pourtant, en les voyant, j'ai bien faillit craquer. Mon frère, lui, a fini en larmes. Ca doit être le moment le plus émouvant d'un enterrement.

Après comme toujours, il y a le rendez-vous derrière l'église. Dans le cimetière où est déposer le cercueil. Généralement, cette épisode là aussi est bien triste puisque ce sont les derniers adieux. Pourtant... cette fois-ci. Nous étions tous plutôt indignés, gênés, exaspérés, quelque peu amusé pour ma part. En effet, le fossoyeur n'avait pas creusé la tombé assez profondément et le cercueil ne pouvait pas... rentrer complètement. >.> Quelle affaire ! Au bout d'une dizaine de minute, les derniers adieux purent être prononcées et des roses, jetées sur le couvercle fermée de son lieu de repos. C'est pas joyeux !

 Avec tout ça, ma vision du monde change toujours peu à peu. La vie n'est pas si importe que ça après tout ! Mais, il faut bien suivre le flot tumultueux qui nous entraîne. Sans quoi il ne resterait plus qu'à provoquer un holocoste généralisé. La vie, c'est un don empoisonné. Il suffit juste de savoir diluer le poison, en prenant notre dose journalière d'antidote. Un petit cachet pour le sourire, un autre pour se détendre les muscles, un pour éviter le meurtre de son voisin et enfin un dernier pour éviter les idées noires. La vie, c'est tellement de chose, et si peu de chose.

Après tout ! On peut toujours changer d'avis. Il y a toujours des évènements qui font que vous intégrer dans votre vision du monde un nouvel élèment. Cet élèment peut bousculer à tout jamais vos habitudes, ou vous conforter dans votre première impression. Ces évènements déclencheur peuvent être vraiment n'importe quoi. J'ai un exemple précis en tête. HOME. Vui ! Vui ! Le merveilleux film qui fut diffusé sur France 2 Vendredi dernier. Un évènement qui touche tout une planète (ou plutôt seulement ceux qui désire être touché ou qu'ils le sont déjà.) Les autres préfèreront s'abrutir en regardant du football sur TF1 ! Bref... Je veux parler de ce film parce qu'il m'a permis d'intégrer un peu de vie à ma vision du monde. Un peu d'espoir. Quand je vois les gens qui se mobilisent ça me donne du courage et je me dis !... Vive la vie ! Je veux mourir pour elle !

On peut dire ça ! En tout cas, on n'en est pas très loin. Il faut bien mourir un jour. Ce n'est pas moi, non, enfin pas tout de suite ! Ca peut encore attendre. C'est mon grand-père cette fois. Un homme que je n'ai jamais vraiment apprécié. Le père de ma mère. Il ne supporte plus de souffrir, il n'a plus la force depuis qu'il a eu un caillot qui à provoqué une paralysie partielle. Celà doit bien faire trois ans. Il ne comprend pas mon homosexualité. Pour lui, j'aurais mieux fait de sortir avec ma meilleure amie. Ah Ah ! [Spécial dédicace : Sibyl si tu lis ces lignes, saches que c'est pas bien de ce créer une nouvelle adresse MSN rien que pour moi et de pas s'y connecter :P]

Enfin bref. Ce qui m'ennuie c'est l'état mental de ma mère qui à force, commence à être mis à rude épreuve. Mais, je ne vais pas m'étaler la dessus plus longtemps. Marre des morts. Vive l'euthanasie et le droit de choisir de mourir dans la dignité, sans être le jouet des médecins. Après tout, il pourrait donner son corps à la science après ?!? Ah mais non ! C'est vrai qu'il est trop croyant pour ça ! C'est tellement mieux de retourner poussière pour servir à la survie des insectes et des micro-organismes qui nous dévorent.

En parlant comme ça j'ai l'impression d'avoir un coeur de pierre. Mais je crois que j'ai surtout pris du recule par rapport à ce monde. Je suis vraiment, très très détaché ces temps-ci. Il suffit d'une petite phrase un peu... hmmm... un peu... vous voyez. Le genre de phrase qui va vous faire réfléchir sur votre position dans la chaine alimentaire, dans l'échelle sociale, dans ce vaste monde ou encore cet univers tellement inscencé. Graaaa ! Que de question philosophique ! A force, je vais me transformer en Pangloss !

Mon coeur se désemballe, et je retire difficilement les nombreux noeuds qu'il faisait sur lui-même. En ce moment, je n'ai plus cours, donc je ne suis plus soumis à une personne en particulier qui faisait que mon coeur tournoyait un peu trop. Non, je ne suis pas en vacances ! Je suis en stage. Stage qui se passe très bien d'ailleurs. Je travaille avec une fille très sympathique qui me fait énormément penser à Sibyl. Dur de travailler quand on passe son temps à parler Mangas, Jeux-vidéos, Geekage ! Argh ! Il lui manque quand même quelques trucs. Elle n'a pas la fibre artistique et n'aime pas les trucs qui font peur. Zut ! [Sibyl, tu me manqueuuuuh ! Snif !]

N'empêche ! J'ai pas pu m'empêcher de lui parler de moi. Enfin, pas The Dark Side ! Mais The Middle Dark Side ! En gros, je lui ai dit que j'étais gay. J'aurais mieux fait de m'abstenir d'en parler à ma mère et à Benoit.

Ma mère : "Ca va te porter préjudice de raconter que tu es gay ! Heureusement que tu ne bosses pas dans une entreprise ! Tu sais que ça te posera toujours problème. Si tu racontes ça à quelqu'un tu auras une raison pour qu'on te plante un poignard dans le dos à n'importe quelle occasion."

Grrrrr ! Et Benoit qui est d'accord avec elle. C'est pas comme si je proclamais mon homosexualité. Je ne proclame rien, j'en parle naturellement quand dans une discussion l'occasion se présente.

Ma collègue de Stage : "Tu habites chez tes parents ?"
Moi : "Non ! J'ai un appartement !"
Ma collègue de Stage : "C'est pas trop dur de vivre seul ?"
Moi : "Non ! Surtout que je ne vis pas seul, j'habite avec mon copain !"
Ma collègue de Stage : "Waaa ! C'est génial !"

Le Choix !

Moi : "Tu sais maman, j'ai pas choisit d'être gay !"
Ma mère : "Ah bon ?!?"
Moi : "Si j'avais eu le choix, j'aurais préféré être hétéro !"
Ma mère : "Ne dis pas de bêtise !"
Moi : "Mais attend ! Faut être sadomaso pour vouloir être gay !"
Ma mère : "Je ne pensais pas que tu le vivais comme ça !"

Mouarf ! Je n'ai rien contre elle ! Rien du tout ! Mais je pense qu'une petite discussion de temps en temps, ça ne fait pas de mal pour remettre les idées en place !

Allé ! J'y vais ! Il commence à se faire tard !

... à la note du dessous ! Oui, je vais finalement, et comme toujours, m'arrêter d'écrire quelque chose qui sur le moment me tenait énormément à coeur. C'est juste que la passion que je voulais mettre dans la description de chacune des pièces de la maison de ma grand-mère a fini par m'abandonner. Oui, elle est morte. Ce fut triste. Je n'ai malheureusement pas pu assister à l'enterrement, mais revoir toute la famille fut très sympathique. Finalement, j'aime bien les enterrement puisque ça réunit toujours tout le monde (-1) !

Au début du traitement j'étais à 190 ! Puis j'ai descendu, petit à petit vers 100, pour remonter enfin petit à petit vers 200 ! Je ne suis même pas encore au dessus de cette barre. Une fois qu'elle sera dépassée peut être que je pourrais arrêter le Bactrim [antibiotique à large efficacité pour évité toute sorte d'infection opportuniste bacterienne !]. Ca me fait peur quand même. Peut être qu'ils vont me changer mon traitement que je supportais très bien ? Je n'aime pas le changement ! Mais bon, il vaut mieux ça que de se rapprocher de la mort. Benoit aussi a vu le médecin. Ses CD4 diminuent toujours, pour le moment il n'a pas de traitement car il n'est pas assez bas.

Je suis tombé lamentablement malade. J'aurais dû me faire vacciner contre la grippe. Voilà que je l'ai chopé alors que la période de grippe en est à sa fin. Depuis vendredi soir, je reste au lit. Fièvre, sueur froide, courbature. Et avec ça, une toux qui ne veut pas me laisser tranquille. J'ai toussé tellement qu'à chaque fois mes abdominaux me font très mal et que je me tords en deux. C'est seulement quand je change de position. Couché ! Assis ! Couché ! Assis ! Le médecin m'a donné un traitement symptomatique, car elle n'est pas sûr que ce soit une grippe ! En tout cas, si d'ici mercredi la fièvre n'est pas descendue, je vais avoir le droit à une radio des poumons et une prise de sang ! Youhou ! Des examens en perspectives alors que mes partiels sont la semaine prochaine et que cette semaine, je dois finir tous mes projets pour mes cours -_-" ! Dur de se motiver ! Mais bon, je reste courageux et j'espère que je vais vite guérir !

Puis à moi : "Tu sais ton père, il a souffert en lisant ton bouquin !" Mais de quoi elle se mèle, je suis sûr qu'elle l'a même pas lu ! "Si tu as écrit ça parce que tu lui en veux, tu aurais pu le faire autrement. Parce que ça lui a fait du mal de lire tout ça !" Mais ! Elle a rien compris à mon livre celle là ! Juste parce que j'ai écrit une fois sur la fin : "Nous sommes les fils ... d'un père sans pitié. Nous sommes les enfants du Néant !" Bien sûr, il a fallut qu'il se sente visé ! Alors qu'il l'était absolument pas ! Mais s'il s'est senti visé, c'est qu'il y a une raison ! Et après tout... qu'il souffre !

Instant Nostalgie et Amertume...

Demain, je vais chez le médecin à 14h30. Youpi ! Ca me rend très heureux. Sérieusement, je n'attendais que ça depuis tellement longtemps. Connaître enfin l'évolution de mes petits CD4 et de ma charge virale va me permettre de me sentir encore mieux. Mais... Puisqu'il y a un mais... Cette joie intense m'a été arraché.e.. Ainsi que la vie de ma deuxième mère.

Ma grand-mère pour être exacte. Qui est partie de notre petite planète dans la nuit de Samedi dernier. Son enterrement est prévu demain, lui aussi, mais je ne peux pas reporter mon rendez vous médical. Et l'enterrement est à 15h ! Je vais donc le rater... en partie. Mais quel est le rapport avec mon VIH ?!? Aucun ! Et alors... j'ai pas promis devant dieu que je ne parlerai que de ça ? Je l'ai juste répété de temps en temps. Alors oui, je vais vous parler... d'elle. Peut être pour exorciser la tristesse latente qui s'est installée dans mon âme. Allé hop ! Partons à la pêche aux souvenirs, remontons le temps ensemble. Ca risque d'être douloureux, mais ça fera tellement de bien de relire tout ça dans un an que je ne vais pas me retenir ! Go !

Marie-Thérèse ! C'était son nom. Il y avait un peu de la Sainte Vierge en elle, c'est vrai. Même si elle passait son temps à nous dire qu'on la surnommait "poison violent" lorsqu'elle était jeune. C'était la guerre qui l'avait transformé. Je ne vais pas raconter une histoire, mais plutôt des habitudes des moments vécus, pleins de petites attentions qui faisaient d'elle une grand-mère exceptionnelle. Elle vivait dans une maison modeste mais assez grande pour y faire dormir ses 6 enfants. Cinq chambres, et chacune d'elle raconte ses souvenirs. C'est pourquoi, plutôt que de faire un descriptif de sa vie, je vais décrire les pièces de la maison. Commençons, peut être par là où je fus conçu :

1° ) Là où se cache la lune !

Sous les toits, il y avait deux chambres, le grenier, et une cage d'escalier dans laquelle un lit était placé. Parmi, ces pièces il y avait la chambre de mes parents. Mon père et ma père y dormaient lorsqu'ils étaient ados et qu'ils apprenaient à se connaitre. Sur les murs, ma mère avait peint des pochettes d'album du groupe Gong ! Une scène racontant l'histoire de Zéro, un héros raté, et sur le plafond, une lune énorme faisait un signe de paix. Le reste du plafond représentait un ciel étoilé. Ma grand-mère les laissait faire. Je n'ai jamais vu cette chambre sous cette forme, mais ma mère m'en parle souvent. Aujourd'hui, le plafond et les murs ont été recouvert de latte en bois. Seul en cadre fictif, fait le tour de la scène où Zéro descend de son vaisseau spatial pour se réfugier chez des sorcières qui le droguent et abuse de lui ! Cette chambre me faisait peur. J'avais dû mal à y dormir seul. J'y ai souvent pleuré aussi, il y a quatre ans, lorsque j'étais en pleine dépression et que j'étais en faculté de biologie. Au fond de cette pièce, il y avait une porte secrète derrière laquelle ma grand-mère entassait tous nos dessins, nos revus et d'autre souvenirs, et sur cette porte, une photo du Général De Gaule.

Ici, ma mère me racontait que lorsqu'elle dormait avec mon père, elle lui demandait chaque soir, qui dormait dans qui. C'est à dire,... qui prenait l'autre dans ses bras pour y dormir en chien de fusil. J'y repensais quand je dormais là bas. Ma grand-mère, malgré son âge, montais les dangereux escaliers qui menait jusqu'à cette chambre pour me dire bonne nuit. Par habitude, quand nous étions petites mes cousins, mes frères et moi, elle nous faisait un petite signe de croix sur le front avec son pouce et nous embrassait très fort. Parfois, elle restait assise à côté de nous jusqu'à ce que nous nous endormions. Bienveillante.

Dans cette chambre, j'ai joué à action ou vérité avec mes cousins, j'ai écouté beaucoup de musique sur un petit lecteur cd en me lamentant le soir. J'ai rempli les pages de mon journal intime, et j'ai pris un malin plaisir à glisser mes pieds dans les draps réchauffés par les bouillottes qu'elle me préparait.

Voilà pour un début... Je passerais à la prochaine pièce pour la prochaine note !

J'ai été très surpris récemment ! Surpris par quelqu'un qui m'a révélé être amoureux de moi ! Quelqu'un qui en plus de ça, sait pour moi et pour ce qui traine dans mes petites veines. Ouais ! J'ai des étoiles dans le sang et je suis surpris que certaines personnes me regardent encore avec des étoiles dans les yeux. Je ne sais pas trop si je dois m'inquiéter, si ce mec est conscient qu'en plus d'avoir déjà un copain, je ne suis pas un très bon partie. Ouais, je suis le sponsor bénévole d'une grande marque de préservatifs parfumés à la fraise, et ça fait de moi quelqu'un de diaboliquement dangereux ! Ah ah !

Je suis avec Benoit depuis maintenant trois ans et demi. C'est long. On s'est connu, j'avais à peine 19 ans. Je connaissais pas grand chose de la vie ! Et maintenant, je ne connais toujours pas grand chose à vrai dire. *Donne l'impression qu'il a 40 ans* Mais tomber malade, ça apporte une dimension de plus à ma maturité. Je suis conscient de plus de chose, et je suis aussi conscient que m'a vie s'est peut être un peu trop emballée pour ce garçon. Je l'aime mon Benoit ! Je ne regrette pas de l'avoir rencontré et d'avoir vécu tout ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Mais il m'arrive souvent d'imaginer un autre scénario. Après tout pourquoi pas ? Je suis encore jeune, je peux tout recommencer, ailleurs ? Repartir de zéro ?!?

Non plus maintenant ! J'ai déjà passé un point de non-retour et je dois faire avec. Parfois, je me demande, si je reste avec lui parce que je l'aime ?... ou bien parce que j'ai peur de ne plus trouver quelqu'un d'autre qui puisse me donner la même sécurité ?... ou bien parce que j'ai peur que ma maladie fasse de moi un solitaire asocial et dépravé ! (uuuh uuh ! j'aime bien le côté dépravé !)

N'empêche, maintenant, grâce à ce gars qui est amoureux de moi, je sais que je ne suis pas forcément désespéré ! Y a encore quelques petites possibilités d'ouverture sur le monde réel ! Déjà que je fais partie d'une minorité non visible pas facile à vivre par tout (je parle de la gaytitude), mais supporter deux minorités non visible (je parle de la Seropositivité ça limite les champs de recherche de partenaire. Hmmm !

"Bonjour, je cherche un homme [gay de préférence], assez dévoué pour risquer sa vie chaque jour par amour. Vampire et dépressif s'abstenir !"

Question très philosophique que voilà ! Lequel est arrivé le premier ? Vous allez me dire. "Mais pourquoi tu nous parles de ça ?". Et je ne répondrai rien du tout. Alors vous me direz : "C'est vrai ça, quelle est le rapport avec le VIH ? Tu pètes ton câble, mon vieux !". C'est à ce moment, que vous aurez compris à quel point m'appeler mon vieux m'énerve, et je ne pourrais que vous répondre ceci :

"Ecoute. Tu t'assoie et tu m'écoute ! Si j'aborde un sujet, alors j'aborde un sujet. Il ne me faut pas forcément une raison pour le faire. D'ailleurs, je n'ai aucune raison pour aborder ce sujet, ou plutôt, cette raison m'échappe. Mais je compte bien, avant la fin de cette note, trouver un parallèle entre le dilemme de la poule, et de ma maladie. Je suis persuadé que j'en suis capable."

Mais avant tout, résolvons cette énigme.

Qui est le premier, l'oeuf ou la poule ?

Si la poule est la première, c'est forcément qu'elle est apparue comme ça par magie, puisque l'oeuf n'était pas encore là. Mais c'est impossible puisqu'il a bien fallut que la poule sorte d'un oeuf. Donc, c'est l'oeuf le premier, non ? Mais, c'est inpensable. Si l'oeuf était le premier, il a bien fallut une poule pour le pondre !

Non pas forcément une poule !

Quoi ! Mais quelle hérésie ! Supositoire de Satan ! [je ne suis pas résponsable des mauvais jeux de mots effectués dans cette note] Espèce de Darwiniste. Tu oses supposer que la poule n'est rien d'autre que l'évolution d'un autre être qui a mis au monde un mutant viable. Ce mutant, qui a pu à son tour engendrer toutes les races de poules aussi diverses que variées.

Mais bien sûr ! C'est ça ! Ce n'est ni l'oeuf, ni la poule ! Le premier, c'est le dinosaure.

Et voilà, qu'en écrivant cette article, et en faisant quelques recherches sur le net pour trouver l'ancêtre commun [même si il n'y a pas vraiment d'ancêtre commun !] a la poule et au dinosaure, je suis tombé sur une version bien plus approfondie de ma réflexion . Snif ! Je me suis fatigué pour rien ! Et je ne sais même pas comment retomber sur mes pattes ! Ahhh si !

L'évolution ! La mutation du virus ! Oui ! Voilà le lien. Qui était le premier ? L'homme ou le VIH ?!?

...après une journée plutôt tristounette. Ouais ouais ! Tristounette ! Mais cela ne vous regarde pas. Comme je le disais hier soir. Il y a une limite que je m'impose sur ce blog, pour ne pas faire comme mes anciens blogs, où j'étalais lamentablement et pathétiquement ma vie sentimentale. C'est pas qu'elle est pas intéressante... Non, je suis sûr que j'arriverai à lui donner en écrivant bien, un côté plutôt humoristique et attachant. C'est juste un gros sac de noeuds dont je ne trouve pas le bout. Bon passons, parlons vite d'autre chose...

Ha ! Oui ! Je dors seul ce soir ! Comme hier soir d'ailleurs. Et pourquoi ? [fonce regardé la note de la veille pour être sûr qu'il ne l'a pas déjà raconté] Ouf ! Donc, parce que mon n'homme est parti voir ses parents pendant trois jours. Ca me fait un peu de liberté, et surtout beaucoup de moment larvaire, affalé dans mon lit le soir, plutôt que devant mes fourneaux à me faire une cuisine saine et équilibré. Non Mais ?!? Comment voulez vous que je reprenne du poids avec ça ? Ce n'est pas en me nourrissant de lait et de cookies que je vais survivre.

Hier soir, j'ai oublié de prendre mon traitement. Aïe ! *Se frappe violemment la tête contre un mur* Quel idiot ! C'est la conséquence même de mon état larvaire avancé. Je discute sur msn, je me promène sur facebook et autres conneries du genre et voilà que le temps passe si vite que j'ai oublié mes cachets. Raaaaah ! Idiotie suprème ! Heureusement, c'est extra-exepetionnel. Ca ne m'est encore... euh... jamais arrivé en plus. Sauf une fois, il y a très longtemps. Mais je vous passerait les détails peu ragoutant du pourquoi du comment ! C'est une histoire de vomis -_-' !

Voilà, j'ai avoué ma faute. J'espère que mon très cher Dieu me pardonnera cet écart, et que j'aurais tout de même ma place au Paradis. Ah ! Mais non ! C'est vrai ! Je l'ai déjà perdu ma place au paradis, puisque je suis gay :D ! J'espère qu'en enfer, ils ont de bonne pharmacie !

~~ Bientôt 20h, je cours prendre mes cachets cette fois ~~

PS : Je tiens à précisé que je suis aller flanner du côté de ton site Milo. J'me permet de le glisser ici !

mavieavecmonennemi.wordpress.com